2006年10月10日 晴
又一个国庆过去了，我还是倍感思念远在南京的她。
这个国庆只去玩了一天，这次大家一起去看大海，还是那片宁静的大海。
每次去看海的时候，它总是在涨潮，这次如我所愿，终于看到了夜晚的海了。
虽然大家玩的挺高兴，但是我还是觉得孤独，没想到我最好的兄弟找了女朋友了，也带着她去了，我可爱的小师妹也去，同样也带着她男朋友，看着他们互相依靠着坐在海边，我心理强烈的孤独感也涌上来了，我对着大海歇斯底里的喊着：“我好想你呀！”
当然同样在海边的还不止我们，还有那一对对即将步入婚姻殿堂的情侣们，他们在拍婚纱照，看着他们穿着那象征的幸福的礼服和婚纱，还有他们脸上洋溢着无比幸福的表情，以及他们互相对视时那含情脉脉的眼神，我感觉似乎我被爱情遗弃了，又或者是我遗弃了爱情。
想她，却不能拥有她！
既然不能拥有，那就放在心底！
明明相爱的两个人却不能走到一起，只能各自去寻找也许是最适合自己的另一半，真的是天大的笑话！
以前跟朋友在一起，他们都落单，现在也终于轮到我了，那种滋味很难受，我真的不想品尝，也许我不想品尝的是现在的生活吧！
——————JOLINWU
（另：祝福小斌、天全他们的爱情开花结果，同样祝福小陈姐、李正宁他们各自的家庭幸福美满！）

7月9日，晴；前几天感冒了，身体根本没有力气，干脆连续休息三天，好好养病。
不知道是我自己的努力，还是认识我的朋友帮忙，她终于联系我了！我很惊讶，因为我曾经试着各种方法去联系她，心里也根本没有希望了，她却出现了，虽然不是出现在我的面前，但是对我来说已经算是达到目的了，起码我的日记没有白费。
那天我查看了我的信箱，发现她给我写了封信。当我还没看到内容的时候，我心里却没有任何一丝的高兴，真的，当时我的头脑根本就是一片空白，也许是感冒发烧的原因，我的心甚至连兴奋的感觉都没有，而过后的直觉只是认为——她终于出现了，仅此而已。接着我看到了信的内容，大致上的意思我猜得差不多，暂且不说她所想表达的意思是否是真，因为那么久了，我也根本分辨不出来那到底是真是假，换句话说那封信的内容的真假对我来说已经无所谓了，关键是她还没消失，起码我知道她的联系方式。
看完信后我很快的回了一封给她，其实我知道她是绝对不会再回我的消息了，那封信的目的我想我很清楚是什么，所以我也根本不会去奢望她会回复我。但是我还是想告诉她一点，不管怎么样，我已经不再是那个当初的我了，自从我开始写日记的这一阶段以来，我的心理上面经历了很多挣扎，每天徘徊在回忆与不回忆、甜蜜与痛苦、压抑与解脱之间，从一开始的歇斯底里到后面的心如止水，这一切的一切我都已经不在乎了，所以我想告诉她我想用这种方式来表达我对她的一种思念、一种回忆、一种淡忘，那仅仅是一种情绪，不管她是否在意。
因此没有谁对谁错，没有谁对不起谁，也没有爱恨的存在，仅仅是一种情绪。我想我还会继续这么写下去，因为我想这是我表达这种情绪最好的方法，不管她是否有看到。有时候我甚至开始怀疑我当时接到她的信时那种反应是不是有点反常，后来想想没有什么，或者经过这段时间，“非”对我来说已经变成我心理的一个字符，一个代号，或者只是我的一段感情的文件夹吧！

7月5日，晴；夏季终于正式来临了，每天工作回家一身粘乎乎的，非常不舒服，总是想洗个澡再来写文章，可是洗完澡后似乎灵感也没有了，刹那间也不知道怎么表达心中的感想。
前一阵子一个同事辞职去了福州，虽然是同事，但是我觉得我们的感情已经不仅仅是同事那么简单，我们是兄弟，他对我来说亦师亦友，在我初踏入社会什么都不懂的情况下给了我很大的帮忙，我内心里非常感谢他，但是又不知道怎么表达。我是属于一个比较内敛的男生，起码现在是这样，总觉得应该为他做点什么，于是在他即将搬家的那天，我跟另外一个同事冒着大雨帮他搬家具，虽然辛苦，但是我们心里却没有一丝的怨言，反而觉得非常开心，也许这是最后我们几个能这样了，这也算是为他所做的一点事情吧！
今天在看博客留言的时候，我终于看到指责我的留言了，其实我心里也觉得奇怪，为什么大家的留言都是那种安慰性的，也许是因为大部分都是我的朋友吧，但这并不代表指责我的不是我朋友，我也同样感谢他们。其实现在已经没有必要去叙述或者回忆我曾经为找她做过些什么，也许有，也许没有，或者根本就不算有吧！那些只不过是见仁见智，并没有太多关系。我所想表达的是我很感谢那些为我留言的朋友，起码他们愿意跟我交流，发表他们的想法。至于这段感情，我想相比起他们的留言已经淡得许多了，但是我还是会继续写下去，因为那毕竟是我的一段回忆，我很想跟朋友分享，同时也让大家了解我。
今天写了那么多，跟爱情无关！但我还是要说希望非，你走好！我永远都祝福你！

6月28日，晴；
终于到了夏天了，而且又是一个夏天了！！夏日的艳阳火辣辣的，街上的每个人都没有精神，但是都为了生活必须提起精神，还是那句话：不管发生什么事情，日子还是要继续。
好久没有写博客了，好多朋友都问我为什么不写或者已经把她遗忘了，还是我已经找到取代她的人了。我想告诉大家其实从我一开始写博客想念她的时候就不打算遗忘她，其实也没必要遗忘她，我所想的仅仅是为了淡化，淡化她给我带来的一切欢乐和悲伤，就像喝茶，你喝第一口茶很香很浓，喝第二口的时候还是很香很浓，等你喝到第N口的时候，茶早已经没有味道，就像是喝白开水，但是你心里很清楚你是在喝茶，你不会忘记你喝第一口时候的那种惬意，甚至开始回味。
说我写这些是为了等待她的到来，我不能骗自己说不是，但是已经没有太多的激情去等待了，心理却还是愿意永远为她留一个位置，冥冥中还是盼望她的到来，只不过或许她变了，我也已经变了，剩下的也只是那以前美好的回忆和温馨了。
这一个多月以来，有时候我做在电脑面前，看着我的博客发呆，我想写，却不知道从哪里开始写，我害怕一开始写就抑止不住，因为我想写的有关我跟她的语言太多太多。所以我给自己来了一次短暂的淡化吧，慢慢淡化那些属于我们之间的东西，慢慢淡化那些属于我的心情，慢慢淡化那些属于对她的思念，最后慢慢淡化那些属于我心灵最深处的思绪。
我想我不会停止写博客，怀念一段感情的同时也在慢慢淡化这段感情，也许这就是我当初心底最深的愿望吧！！
—————JOLINWU

5月18日，雨；
又是一个雨天，下雨前的空气非常闷热，整个人莫名其妙的烦躁，根本无法做事情，随着那一阵阵的闪电，瓢泼的大雨终于下来，老天那积蓄已久的情感也终于爆发了！
昨晚做了一个梦，梦里的内容我已经无法记忆起来，但是我却很清楚那种感觉，是那种爱到深处发自内心的甜蜜的感觉，于是我醒了。
醒来时我努力回想梦见了什么，却始终无法回忆起来，以至于在今天一天里面我都在回忆那种甜蜜到底是什么引起的，但是头脑里面还是空白！我想我又开始梦见她了：曾经我做过无数的有关她的梦，回忆得起来或者回忆不起来的，给我的感觉竟然都是甜蜜的，我发觉我从未有过梦见她时是被惊醒的，没有任何痛苦的感觉。
我无法表达我的梦到底是什么，因为我根本回忆不起来，却能很清晰的记得梦的感觉，不是每个梦都能给我感觉的，只有梦见她才会有那种独特的感觉，我感觉我非常幸福，起码是在梦里，因为那是我现在唯一能见到她的地方。
如果人真的可以长眠的话，我愿意选择长眠，但是有一个条件，就是让我梦见她，哪怕是永远不再苏醒！